no me arruines la hora del té

deben ser los viernes, y sus noches que me recuerdan tanto a ti. debe ser que hace tanto que no te veo, q ya sólo en las noches cuando cierro los ojos te imagino.
debe ser el no querer seguir, lo que me hace pensar y repensar en tantos momentos, y en como decirte aquello que siempre dije y malinterpretaste.
puede ser que no sea nada de esto, y yo simplemente me volví una loca más, que no distingue el hoy del ayer, que no mira al futuro, una loca fuera de tiempo.

te recuerdo, en especial los viernes y los sábados, los domingos en la mañana, y a la hora de la cena. te extraño en mi cama, en el balcón, en el pasillo y en la puta sala.

y que más puedo decir, es loco cuanto tiempo le toma a uno volver a ser feliz.

multipersonality reunion trip

hoy se presentan más latentes que nunca, fuertes rasgos personaloides que dominan mi ánimo en cada situación. Eso de alguna manera debe significar que estoy loca. pues sí, al parecer, lo estoy.

pienso en mil cosas que decirte, contarte, como si fueras mi diario, pobre tipo! sé que te chupa un huevo y por eso no te digo nada. eso que no te digo, sigue dando vueltas en mi cabeza, se reproduce, crece, hace una familia con inventario, y cuando menos lo esperas, ya está! tienes una personalidad dándote vueltas, q a veces sale y da un poquito de muestra gratis de la mierda que hay en tu cabeza. locura, sí, si.

un "tengo q hablar contigo", un "necesito contarte cosas vacías de mi día no sé xq", un "te extraño", un cualquiera de esos o esas más bien, excusas para hablarte. cosas que no entiende la gente que se quiere se respeta, se sabe valorar que busca que lo quieran y otras más excusas. mundo de excusas xq nadie se entiende, yo siendo de los q enamorados q sufren, no entiendo a los que enamorados vestidos de rosado q se besan en mi cara en el colectivo -asco- no los entiendo x eso, supongo, me dan asco, no entiendo como lograron llegar justamente a lo q los dos querían, o simplemente uno se conformó y otro enamorado. y el resto? aquellos q enamorados fuimos rechazados, estamos condenados a ver hacia abajo y conformarnos? si en realidad seguir luchando no vale, existe esa posiblidad, la de dejar de luchar y conformarse..? a veces pienso q quien pudo probar de lo mejor, nunca podrá conformarse. yo no me conformo. así q sufre perra.

13+69=1

"dicen que los números sólo son números, pero a veces dicen cosas"

quisiera encontrar alguna manera poética para explicar lo que llegó a ser la definición numérica de nuestra no-relación (wtf?)

13 + 69
mala suerte + sexo oral.
= 82
8+2 =10
1+0
= sí, terminé sólo -> 1

Parte del paisaje ha cambiado

Ignorando el hecho de que el sol revienta en mi ventana desde las 5am no dejándome dormir, es un lindo día! Casi no se escucha la ciudad, el reventar de los autos y sus bocinas, las ambulancias (ahí hay una!), los mil gritos y sirenas, debo agradecer completamente a los auriculares y al Carro de Yaggernat (www.myspace.com/carrode).

Han terminado las clases, se vienen los finales, para los que no promocionamos pero aprobamos de algún modo, o no, porque en realidad todavía se esperan notas.

Siento particular perturbación al hablar de la facultad, tema que nunca cruza por mi cabeza, y no debería! Así están las cosas ahora.

Es diciembre ya, el tiempo vuela más q nosotros (abrazo grande a Leo!), pronto acaba el año, el calor nos advierte su venidera ira, junto con un desfile magnífico y monumental de bichos, y también ya que con lo malo, lo bueno, primaverales deportistas bronceados... (oh yeah!)

Sí, el calor se hace notar, y hablando de lo que se hace o no notar, alguien que brilla por su ausencia desde su última visita a la capital de la furia (20.1.09), es el maldito innombrable, hace casi un semana que tampoco hablo con él. Al parecer las cosas llegaron a un fin, que ya estaba marcado, pero al estilo trainspotting, hay últimos toques y últimos toques, quién sabe qué clase de toque es éste? Definitivamente el pasaje de avión marca un final definitivo-- y hasta eso?

Aunque definitivamente el factor "lo extraño" sigue presente, ya me he acostumbrado a no estar con él, pronto me voy, y al volver, él se irá. Tres años ven su final, (excelente coordinación de fechas!-laconchadelalora-) es bueno, éso dicen las votaciones generales. Ha pasado mes y medio, no lloro más, dejé el alcohol, aunque no el chocolate!! Y no estás más acá, lo que está acá es el "sé q no te veré más".

Mes y medio más? ...separados por una línea imaginaria. una vez más hablar de líneas entre nosotros.

Va de vuelta.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
Mmmm... no me siento mejor.
Debería dejar de seguir en tantos "deberías", tengo tantos que ya no sé que debo y q no.
Tocar fondo le queda corto a este estilo de masoquismo, hasta alquilo espacio en el fondo!

Dos fáciles opciones, quedarse o seguir. Lamentablemente, "todo no se puede" y "es lo q hay" son dos frases que hay q tener presentes toda la vida. Resulta que eso es lo que hay, y como todo no se puede, hay que tomar la vida, un día a la vez.

Y un día a la vez, se suman los días, y al fin, o seguiste o te quedaste. Yo todavía estoy aquí, quieta. Sentada pensando en como mejorar esto, y día a día, respirar hondo, juntando coraje para tomar decisiones y seguirlas.

Hoy es el día.

no basta

a veces, carecemos de huevos para detenernos, o para seguir.
lo que nos falta es decisión, carácter para no mirar atrás, para mantener los ojos abiertos, y seguir.
lo que nos falta es empezar, hoy mismo, ahora! Sino cuándo? de por sí, ya es muy tarde! quién sabe si alguna vez recuperaremos algo de lo perdido? ciertamente nada del tiempo regresará, pero sólo por eso debemos seguir malgastándolo?

BASTA!

Des-esperando

Demonios, odio las situaciones que son igual de ambiguas, en el sentido de ser una mierda!

Hace un par de semanas, la primera y única vez que has venido hasta ahora, me avisaste 3 horas antes de llegar que estabas en la ciudad. Me dejaste anonadada, preparándome sin ninguna clase de plan. Tenía cosas por hacer, mayormente con mi almohada, que no había babeado como en 3 noches!! Pero entre apuros y faltas de sueño, te recibí cuando llegaste, sorprendida igualmente feliz.

El miércoles, me confirmas lo que hace una semana dices, venir el viernes 20, hoy es casualmente viernes 20, mediodía, sé que me has dicho que vendrás, todo el plan se ha armado, todavía es muy temprano para prepararlo. Me pregunto, si a las 22 cuando los chicos se vayan, y todo esté listo, que harás tú? Y si no llamas? Y si no llegas? Tuviste un inconveniente y no sólo que no viniste, sino que no me avisaste? Y yo lista y arreglada, esperaré hasta la madrugada del sábado, cuando enojada y tristemente más triste q enojada sabré que hay cosas que no cambian.

Estoy desesperada esperando a las horas que dirán lo que será de hoy y mañana. Contigo o sin ti.

de la A al Zinc

La gente tiene ganas de ser querida, y de demostrarlo, "mirad, tengo una foto con un chico, mirad dice -te amo, mirad soy normal, tengo alguien que me quiere."

La gente tiene ganas de ser escuchada, blogs y perfiles de mil y redes sociales, la concha de la lora, ¿REDES SOCIALES? opiniones en frases, buscando llenar horas.

No sólo queremos hablar y que nos escuchen, sino que exigimos tácitamente ser entendidos e interpretados a nuestro modo. Un montón de egoístas caminando, siendo egoístas juntos. Un montón de manos que ayudan, y manos que se aprovechan.

Yo también quiero perder mi tiempo con mi bubu tomándome fotos de besos y sonrisas a la cámara (?). Amor, que burdo. Que absurdo!

¿No podemos beber cerveza acostados en una hamaca tomando el sol vespertino con el ruido de la ciudad? ¿No podemos disfrutarlo tanto o más estando solos?

Tirado y dado vuelta, rescatando lo que sobra de una noche, de búsquedas, muchas búsquedas y pocos encuentros. Muchas vueltas, muchas luces, mucha música, mucho más.

O no mucho más-

Después

Lo que los había separado, aparte de 600km., era la vida. Pero así como quita, a veces da. Y te recuerda lo que tenías, para que añores más o para dudar del motivo por el que estaban juntos.

Aquella noche, después de varias fiestas y viajes, sin esperarlo, él vuelve. El sonido inesperado en el celular. Ha vuelto y se anuncia.

Muy repentino, no la dejó pensar, ni sentir ansiedad. Aunque para no cambiar los malos hábitos, demoró mas de un par de horas en llegar.

Se vieron, y revivieron casi exactamente el pasado. Historias, risas, caricias, música, pasado.

Se fue. Pues sólo era un bonus extra de las coincidencias, con un amargo sabor se despiden en la noche, la almohada calma sus pensamientos, y al despertar...

Al despertar la vida era la misma que antes de su llegar. Ya se había acostumbrado a su ausencia, y nunca pensó que se quedaría.

No más esperar.

Hay un ratón en el balcón

Muchas veces veo cosas que, por su grado de improbabilidad, decido catalogar como alucinaciones mías y dejarlas pasar, hasta que, claro, resulta que una de aquellas dichosas invenciones resulta ser real.

Hoy es la segunda vez que me sucede con animales, extrañamente, (como si no fuera lo suficientemente extraño!) dos roedores, aunque uno significativamente más grande, ya que era de una reserva natural, creí alucinarlo, hasta q en realidad apareció y alguien más lo vió.

Esta noche, vi una cola huyendo en el balcón, creí haber fumado demasiado (suele pasar) y hace un rato la vi completamente, no era muy grande,aunque no perdía su toque de asquerosidad, así q únicamente cerré la puerta, y googleé la diferencia ratón y rata, y aunque era una rata (por las orejas y la cola), en el nombre conservo ratón, por razones literarias (jaja).

Me queda la duda de como entró al balcón, es bastante cerrado, claro, están las puertas de los cuartos :S

Ratas, uno se cruza inevitablemte y en las situaciones más bizarras con ratas, parece imposible donde uno las encuentra, lugares de confianza, o que deberían serlo, pero ahí están, con sus colas, y sus enfermedades. Mierda, a veces me da pena por las ratas, comparárlas con gente.

También huímos como ratas (otra vez, pobres ratas!), y aunque nadie espera que una rata no huya, hay algunos q esperamos que no sea una rata, aquellos q vemos un hámster del vecino, al final uno ve lo que quiere ver, porque los hámsters también huyen, y siguen siendo roedores.

Empezó el mes, con lluvia y rata-

q hacer?

No puedo dormir, definitivamente cerrar los ojos es un martirio para el pensar, me da vueltas la cabeza, siento que acompañada, estoy sola. Mierda, hay días como éste q me pregunto, que carajo hacer...

Con una pipa en mano, un rollo de papel higuiénico (de perritos) en la otra, el número de un centro psiquiátrico y un encendedor, llora y llena de humo sus pesados pensamientos, que divagan entre recuerdos de matices grises. Intenta olvidar.

Suspira resignada, aunque de ninguna manera acostumbrada a estar sola. La abandonó hasta la duda de la compañía. Y lo siente, inevitablemente apela a cada momento un recuerdo, el nudo en la garganta, se inundan sus ojos, la presión en el pecho, y empieza todo de nuevo, una y otra vez.

Un instante

te extraño.

no puedo evitarlo, te recuerdo en todo, hay mil canciones, dibujos, recuerdos, lugares, palabras, reflejos, momentos, segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años, a tu lado, sólo con vos y todo se acaba. no puedo dejar de recordarte constantemente, tanto, tanto, en todo. te tuve en todo lugar al q fui, y has estado todo en mí, demasiado cercano para poder arrancarte sin dejar cicatriz-

pienso demasiado en tí, como la música de un bar, que no te deja hablar sin levantar la voz, y siempre la tienes de fondo, hace tanto que llegué a pensar que seguiría. mi error.

los finales antes distantes eran más fáciles, (nunca pensé que en eso tendrías razón!!), pero esta vez todo era diferente, más besos, abrazos, mimos, palabras dulces, más tiempo, más vivir... y claro, un breve beso de despedida, en una oscura calle, adiós.

te extraño, hace nada que te fuiste, he pasado antes mucho tiempo ya sin verte, pero ahora no tengo que esperarte, no hay posibilidad de verte, no sin un pasaporte, un pasaje, y una muy, pero muy buena excusa (y por favor, no hablemos de dinero!).

ahora puedo llamarte y estar segura de no poder verte, sin importar lo q diga no podrás venir, ni lo que tenga, ni lo que sea, ahora simplemente no nos veremos, ya me haces falta.

inevitable, aunque lo advertiste, guerra avisada no mata soldados, mis soldados son especiales (capacidades diferentes!), y se desvanecen de a poco, muertos de inanición de esperanza.
y sigo, entiendo como se sigue, como seguir sin regozijar, sin aquellas noches, sin cosquilleo. pero sigo.

quedaron unos ojos hinchados y unos besos de adiós.

soy feliz x tí, me alegra que seas feliz, pero mi felicidad por vos, no tiene nada que ver con mi tristeza por mí, son dos no contradictorias situaciones que luchan dentro de mí, para decidir como me siento. - un poco hecha mierda.

un poco hecha mierda, pasan los días, de a uno, lentos, casi ni han pasado, todavía tengo tu recuerdo tan fresco que puedo rescatar tu aroma, aún escucho tu voz, y percibo tus reflejos y sombras, recuerdo cada conversación, y las mil historias, las risas, los besos, tan seguido que ya no quiero hacerlo, y no puedo evitarlo.

Ayer no era sólo yo

Ayer te veía cautelosa y silenciosamente mientras empacabas tus cosas, rápida y desordenadamente.

No creí que realmente estabas preparando tu partida, lo hacías, mientras yo moría, con una capa que mostraba desinterés y disposición a reír de cualquier chiste, mierda, yo caía.
Te veía, eligiendo guardando, sacando, tantos recuerdos, tanto tiempo, te seguía con la mirada, una mirada que suplicaba un beso, un día, un detente, pero no un adiós, adiós que estabas listo a dar.

Ayer mientras yo moría, no era sólo yo, tenía un oscuro ser vengativo y lleno de resentimiento que decidió dar un golpe bajo, con lo más sagrado y atacarte, por la espalda.

No pensé directamente en herirte, simplemente lo hice, porque quería hacerlo, fue todo tan rápido, y luego podía verte sufrir, sufrimiento en serio, y me sentía distante, no indiferente, pero no era capaz de cambiar las cosas, escondida en el fondo de una cueva, te veía tan mal, pero nuncá pensé en parar. Por qué te ibas?

No, tampoco lo hice por tú bien o el mío, no calculé riesgos ni consecuencias, consecuencias que sufro, riesgos que tomé sin pensar, que me atormentan al poder convertirse en daños hoy, ésto sólo fue ayer, que no era sólo yo. Tampoco había positivos. Masoquismo y egoísmo sin raciocinio- ilógica pura.

Puedo llegar a ser una mala persona? Lo fui ayer? No te lo merecías, o tal vez sí, pero no soy el juez, soy un jugador, que no supo jugar del todo, merecía vengarme? Lo hice por venganza?
Lo peor es que siento una gran cantidad de cosas hacia tí, me hace daño pensar lo que te hice, me retractaría si no fuese tan tarde.

Lo sabes? Tú que ves en mis ojos todo, lo viste? Viste aquel ser que en tres segundos cambió todo, o al menos una gran parte de eventos, sin pensar en nadie, sin ninguna clase de juicio?

Hoy sólo soy yo, yo te quiero, y nunca te apuñalaría, soy la misma de ayer?

No sé que pasó, no sentía nada, era un bloque sin sentir, risa vacía, enojo vacio, voz vacía, cuerpo vacío, yo, que por cada momento contigo daría un mes de mi vida, decidí no querer estar con vos la última hora, era mi última hora contigo, y aquel puto ser, que no era yo, vaciamente te beso, y se fue, a la noche, a la mierda, a no vivir.

Hasta que salió el sol, y sin poder dormir, todavía buscaba dentro de mí, aquel ser, tan oscuro, tan opuesto a mí, no lo encontré, tal vez era yo, pero finalmente pude llorar.

Tan solo llorar, la última hora ya pasó, y el otro yo ya terminó el cuento, no me gusta el final, al parecer yo lo hice, ayer no era sólo yo.

Te veré alguna vez? Sabrás quién soy, y quién fui yo?

Nunca te haría daño, pero aparentemente no puedes confiar en mí, o en una parte de mí. Soy yo?

Trueques-

Hoy sin quererlo, pero sabiéndo que podría suceder, te vi. Una de esas decepcionantes ocasiones, donde no se da una buena charla, ni pinta el romanticismo, hay un ambiente escéptico donde cada uno sabe su papel, pero no el del otro.

"-Sólo quiere drogas?"
vs
"-Se acuesta con todos?"

Quién cree a quien, qué se vende y con qué moneda se paga, son pocos de los mil proyectiles que salen de nuestra cabeza, pero nunca de nuestra boca. Apenas se ahogan en nuestros ojos las dudas, y los deseos, pudriéndose, pudriéndonos, envolviéndonos en soledad y volviéndonos locos.

Maldita sea, otra vez hablo por los dos. Debes estar pensando en nada. Supongo ya de por sí, te cuesta sólo con vivir, peor pensar, nunca te hizo bien, tal vez nunca lo hiciste bien.

Vuelve. Qué retorcidas palabras pueden escaparse cuando no sabemos callar, cuando nuestros ojos revelan intenciones, cuando un calor tibio invade tu intimidad, derrite tu lejanía, delata tus pensamientos, vuelve...

Ja, que pérdida de tiempo.

Lo peor es que esperaré, siempre lo hago, a veces vienes, a veces no, en un infinito trueque de tiempo, de esperanza, de felicidad, de soledad, de decepción, de todo, donde si alguna vez viniste, lo único seguro es que te irás.

Ya no quieres ver aquella puerta, problablemente hay una parte de mí que se dejó vencer y ya no quiere verte a ti, aunque espera hacerlo-

Porque la esperanza es lo último que se pierde, ciertamente, primero puedes perderte tú.

Finalmente un fin.

Es diferente, ya dijimos adiós, todavía no he llorado ni la mitad de lo planeado, pero ésta vez es no es lo mismo, no siento el básico dolor, ni tristeza, no como antes la he sentido, es distinto. Siento una mezcla entre resignación e impotencia, entre que no hay nada que hacer, que decir, que pensar, simplemente todo acabó. Te fuiste, has escapado.

Tal vez es lo mejor, fue reconfortante poder llorar entre tus brazos, sentirme no tan sola, sentirte conmigo, aunque sea por la útima vez, y a ti, a mi lado, sentí que decías "i know", quisiera pensar que también un "me too".

No hay mucho más que decir, ha terminado una época, el fin de una era. Finalmente un fin.

Pre infarto

Hoy tuve el valor, de hablarte de aquello que no se guardó en silencio, algo que desde hace un tiempo se supo, pero que nunca se discutió: te vas.

No te vas en el sentido de me dejas, aunque lo haces, te vas al campo tras años en la ciudad, tras casi tres años juntos, juntos sin estarlo y estándolo.

Y yo me quedo, uno siempre se queda, que difícil se sentía, cuando con resentimiento y orgullo nos mandábamos a cagar, y aunque separádos estabas aquí, al menos cerca de aquí, pero ahora que injusto, no peleamos, no tenemos problemas, no hay razones, es simple y llanamente que te vas, y yo me quedo. (Malditos teletransportadores inexistentes!!!)

No hay que discutir, nada es para siempre.

"Antes de irme, voy a despedirme, pasar o algo." Despedidas,malditas irreverentes despedidas, tragué innumerables lágrimas amargas cuando supe que faltaban sólo dos o tres días, se me hace menos trágico saber que te voy a ver una vez más, la maldita última vez, hasta que regreses, o hasta que algo pase, tal vez hasta que ya no piense tanto en verte y deje de tener un nudo en la garganta y un sabor a alegría casi alcanzada.

Hasta que un día no recuerde tus besos, tus caricias, tus palabras, o los recuerde y ya no me den una razón para sonreír o llorar, y sólo sean un recuerdo más, como las mil veces que me rompí la cabeza cuando niña, será solo la primera vez que quise y tuve que dejar de querer.

Pre infarto, ya duele, lo peor es q no mata y te deja vivir, pese a todo, hay que seguir, como todos los drogadictos en recuperación saben, hay que tomar los días de a uno - día a día.

Multipersonality reunion tour

A veces, claro, cuando no estoy con vos, pero sólo a veces, creo q debería huir, xq en general, cuando no estoy con vos, lo que más p¡enso es cuando te volveré a ver...

No me gusta lo cursi, en teoría claro, xq no hay cosa más rica que estar acostados (costadito), totalmente abrazados (empulpados) besándonos (trompa), por largos momentos. Improvisando sin pensar, es una buena manera de describir todo lo que juntos o separados hemos hecho entre nosotros, para y por el uno con el otro .

Improvisamos, al no ponerle nombre ni fecha, al darle incluso siempre un fin, y nunca un comienzo, que supongo existió, pero fui ignorado, y no pensamos, mierda, que no lo hacemos, pero sentimos?

Yo siento, en especial, el cosquilleo, (puto cosquilleo) de tus palabras, derritiendo el hielo que intenté crear para olvidar ideas sin sentido que no puedo sacar de mi cabeza,

"i tried to be chill but ur so hot that i melted"

....esto sigue siendo queso?

Qué es esto?

Q mierda éste sentimiento, te acabas de ir, hemos estado juntos algún tiempo, reímos, peleamos, hasta nos besamos y abrazamos, ciertamente comimos y dormimos, faltaba más!

Pero, te fuiste, y mientras dormías yo sabía q lo harías, que cada minuto quemado acercaba más el momento, en que lentamente te despiertes, te levantes y empieces a vestirte.

Despacio, intentando evitar lo inevitable, abro mis ojos, me acuesto a tu lado, mientras te preparas para decir adiós, tal vez nos veremos la próxima semana, tal vez no.

Y te vas, maldita sea, no debería sentirme mal, incluso llegué a pensar q podía dejarte ir, sólo era mientras te tenía aquí, mientras estiraba mi brazo y sentía tu piel, mientras abría mis ojos y te veía dormir, mierda, incluso pensé q podía verte partir, pero no.

Qué es esto?

Un latir constante y suave dentro de mí, una amargura guardada que de sólo ser pensada brota gotas saladas de mis negros ojos, un leve temblor de manos, un suspiro q no quiere salir, un malestar, abrir la puerta, y decirte adiós- te volveré a ver?

Me avisas que vendrás, emociones cuando estás por llegar, sentimientos al verte y al final, todo igual, la puerta separándonos, y un millón de cuadras más, siempre te vas, a veces vienes, pero siempre te vas.

Un beso y un adiós, tal vez los últimos, tal vez no lo son, y ésta ansiedad? y la tristeza? y tan gran malestar? se irán un día aunque no vengas más? será que un día volverás y te quedarás?

No, tú no eres el que se quedará, pero vuelve, te espero una vez más, para volver a sentir felicidad, y aunque tenga un marcado fin, es felicidad, con un toque de amaretto, un amor con sabor a final, es amor al fin, o no?

O... no?

Es absofuckinglutely verdad, dije que lo iba a dejar, lo intenté, e incluso de no ser por el mal timing lo habría logrado, maldita sea, de haberlo logrado, mis días hubiesen sido de a poco menos malos, pero no serían cada vez mejores... como lo son ahora.
De haberlo logrado, no habría ni mimos, ni caricias, ni besos, ni palabras, ni risas, ni westerns, ni temas, de haberlo hecho no habría ni antes ni después.
La pasión desbordada, las lágrimas, los gritos, el tenue calor de la piel tendiéndonos un suave camino hacia un sueño dentro de otro.
El sedentarismo nos está matando, y a la vez nos da algo, qué es esto? esto sigue siendo queso?

Relajate!

Vamos, es un círculo vicioso, pero un círculo en fin, totalmente redondo. No tiene un filo hiriente que te haga sentir dolor, no es que la noche sigue oscura y la mañana te presenta el sol sin anticipación, en que sabes lo que viene, y lo aceptas o no.

Moderación de comentarios.

Nunca lo dudé, a veces las cosas salen bien, incluso perduran por un tiempo así, funcionando.
Lamentablemente, siempre llega un punto, en el que cuando todo sale bien, sólo queda un camino por seguir, hacia abajo, bien abajo.

Un respiro

Aire frío, una brisa que te despeja, y finalmente, respirar profundamente. Sin lecciones, sin doce pasos, es un pequeño momento para dejarlo todo al fresco, con un respiro.

Cerrar los ojos, extender los brazos, y dejar que aquella fría caricia baile, tocando levemente tu silueta. Quitarle el candado al pasado, no aferrarnos más a él, dejarnos libres una vez más, a pesar del miedo, del dolor, de la vida que se queda, por que el tiempo sigue, y te arrastra a pesar de los pesares.

El sol parece entrar por tu ventana, calentar tus pesadillas, dejándote sentir agradablemente el calor de la compañía, encontrándote envuelta en soledad. Abres los ojos, el sol no te deja ver que todo sigue igual. Un día primaveral, cuyas horas, deben ser llenadas, como ayer, y como mañana. Y te levantas, sin buscar consuelo, de tan larga espera, que nadie busca, que a nadie ayuda, no puedes ver al mundo caminar, pareciera burlarse de como te desvaneces, sin pedir ayuda, sin saber si quieres evitarlo, tan solo sigues, alejando al pasado, inútilmente, pues te niegas a vivir con fe en algún futuro.

más o menos de lo mismo

Va de vuelta... regresamos a la ciudad q saca mis lobos a la luz! la que prefiero evitar cuando estoy lejos, la que amo apenas veo...
Va de vuelta, mi locura, mis múltiples locuras, los gritos, las horas q cambian de sentido, los encuentros furtivos, la alevosía que aclamo hacia el mismo tipo de siempre.

Una vez más, la ansiedad del no saber,
"Si viene y entra por esa puerta,
ay, yo me muero
fantasma o no, vos en él y él en vos "
en realidad, el saber, el saber q nada pasa y todo pasa...

A lo de siempre, con la latente idea de que cualquier momento puede ser el último, o que el último momento ya fue. A lo de siempre, las calles, las plazas, los colectivos y el subte... los bares, las llamadas, los amigos. A el diario transcurrir de pensamientos, los apuros, las demoras, a las desesperaciones y los ataques de ira, a la vida misma, se acabó el break q me deja respirar para poder volver a ahogarme, en agua tan dulce, agridulce sabor lleno de saberes nuevos.

A lo que nunca ha pasado, a un nuevo comienzo, a aprender como todos los años, a seguir jodido y radiante, a veces más lo uno que lo otro, a veces viceversa. A todo lo que ya existe, y lo q está por existir, a un nuevo medio año, miedo y emoción, por que nunca se sabe, y siempre hay unito...

Let it be si se quiere ser hippie, let it bleed si se quiere ser realista- pero al fin siempre hay un let go

El amor es de a uno

no lo sé, hace mucho q no declaro amor
más bien, hace mucho q cualquier amor q declaré es pisoteado abusado y maltratado con todo mi permiso e incluso sonrisa,
hace mucho q me dejo hundir y lo disfruto cuando no lo estoy sufriendo
la fucking naturaleza humana
no se explica, no hay nada bueno q me da ése hombre, eso es lo q mis manos tipean, pero tiemblan cuando lo ven
una gran contradicción q en el fondo solo te vuelve loco
loco enfermo triste enojado sin esperanza
espero q sea una larga etapa q pasa
TODO PASA

al menos ya sabes que uno no es
y eso es mucho más de lo q sabías antes
estás un paso menos lejos de ser completamente miserable

Contradicciones

Mi cabeza contra mi cabeza, me vuelve loca.
Quisiera verlo, quisiera no querer verlo. Sería mejor no verlo, me encantaría verlo. No voy a responder más, correr hacia el teléfono. Lo amo, lo odio, lo amo, lo odio, me odio, me odio, me odio, me olvido, me enojo, me canso, me echo a llorar, golpeo todo, subo el volumen, grito, salgo, corro, me odio, te amo, quiero no quererte, te sigo queriendo.

Como carajo sale uno de esta situación?

Miedo

Tengo miedo, miedo a q? No lo sé realmente, miedo a que la semana sea completamente igual, desde el comienzo al final, miedo a acabar con la constumbre de la diferencia, miedo a dejarte ir definitivamente, aunque ya no queda casi nada de ti aquí.

Miedo porqué? A la soledad? no, la soledad es una constante invariable, siempre acompañada, al frío, creo q siento más frío cuanto te vas, que cuando sólo pensaba que ibas a venir, a q? a no tener x quién sufrir?

No queda más, no mucho más, no hay nada en realidad salvable, si te quedas vas a terminar de destruirme, y yo soy la que te pide que te quedes, que mierda pasa conmigo?

Por que no puedo hablarte seriamente, mirarte a los ojos, y decirte todo eso que ya alguna vez te dije, pero no con ánimo de levantar tus sentimientos, ni intentando explicar mi dolor o mi ira, únicamente para decirte adiós, darte esas explicaciones que tanto odias, y obligarte a no hablarme más, obligarte a alejarte, pedirte q si en un momento de debilidad te busco, te retires, y me alejes.

Xq tanto miedo a dejarte? a decirte adiós? a aceptar q se acabó, q la mentira de casi 3 años ya no tiene ninguna clase de sentido.

People change?

En teoría, la gente podría cambiar, si quisiera, pero la gente en realidad no cambia, xq otros lo quieran, en especial si nunca tuvo planes ni intenciones de cambiar.

Hasta yo estoy harta de mí misma, cada vez q me enojo con vos, planeo dejarte, pienso en todo el daño q me haces, en todo lo malo, en el dolor, las lágrimas, las mil peleas, lo que me has quitado, la maldita desconsideración, como nunca me avisas nada, lo desgraciado que eres, tus otras mujeres, tus mentiras, tu creerte un puto canchero, tus actos asquerosos, todo lo malo que representas y como has ido pudriendo mi vida y a mí misma desde el maldito instante en que me abriste ésa puerta y me enamoré de ti. Que asco, me enamoré de un ser vacío, de una refrigeradora, de un hombre que sólo quiere pasar el tiempo, cada tanto. Tonta- cada vez q me enojo me doy cuenta de lo tonta q soy, x ver algo más q un ente frío en ti. Tonta, por hacer de un sapo un príncipe-

Tonta, xq te toma tres letras en un pinche sms para q listo, nos veamos, y se olvide todo, una mentira, un gesto cínico, un sentir deja de lado, los otros 6 días de la semana q me hiciste mal. Un día no paga por los 6, menos una piel q ya se pudrió.

Y yo sigo pensando en q si pierdo tiempo escribiendo lo q sé q no va a cambiar, vas a llegar. No importa si llegas o no, nunca en realidad estás.

Dejate de joder!

Siempre es lo mismo.

No pasó nada.

Un paréntesis en el día, algo que existió en ése momento, pero que en nada afecta al futuro, que es inexistente e irrelevante para la posteridad, que no fue causado específicamente por hechos del pasado, si bien fue consecuencia del pasado, no sucedió por él, de hecho, sucedió únicamente mientras sucedía. Una actividad que se dió, y aunque afectó al día en que se desarrolló, sólo fue un paréntesis de 14hs, ayer, el día duró sólo 10hs, y en el resto, no pasó nada.

Aunque quisiera recordar, ordenar y redactar, todo lo que pasó, para bien o para mal (simple expresión, xq es únicamete para mi bien), ayer no pasó nada.

El bueno, el malo y el feo.

No, no son tres, aunque estaría bueno, menos por el feo claro jaja.
Pero, es uno sólo, es el mismo, que siempre es él, pero a veces bueno, a veces malo y a veces feo.
Nunca cuando estoy con él es feo o malo, a menos que peleemos, pero general no peleamos al vernos, puede ser malo cuando discutimos x teléfono, y puede llegar a ser bastante feo cuando nos encontramos sin querer hacerlo, en situaciones que no queremos ver, peor vivir.

Es impresionante como la paso bien ahí, estancada en horas del hoy, sin problemas, sólo piel, sólo sensaciones, emociones, sentidos, es bueno, cuando sólo hay sentidos, cuando sólo estamos es bueno.

Pero el estamos pasa, se acaba, arrasando aquellas horas convirtiédolas en recuerdos, buenos recuerdos que es malo recordar, hay nuevos sentidos, el dolor, la molestia, la soledad, siempre queremos más, y viene lo feo.

No hay siempre tiempo, no disponibilidad, no ganas, no humor, no muchas cosas, muchos "no". y quedamos en lo feo, suspendidos en el espacio ahora, posiblemente comiendo el tiempo lo mejor que podamos y a veces chocando con las paredes, viendo razones parecidas a tí, vestidas diferente, con cabello diferente, caminando con él. Con el bueno, el malo y el feo.

Qué pesa más?

Un garrón

Garrón, no es que no lo pueda creer, de hecho es bastante regular, y cosa de cada día, darse cuenta que ya no tienes una relación, que en efecto ha pasado algún tiempo sin que tengas una, y te sientes aparte de un poco triste en general, un poco nada.

Y no es que el teléfono no suene, sino que al sonar sabes que no va a ser él, no es que le escribas xq en verdad sabes que no va a responder, ya casi ni tienes sueños con él, y ni imaginas a menudo verle, solo se acabó, te despertaste sola sin esperar nada en tu día que lo incluya, y así haces cosas, y vives, pero todo sin él. Es un garrón.

Tiempo al tiempo... fucking tiempo

Benditas borracheras!

Sí, a veces sucede los lunes, a veces los miércoles, regularmente los sábados, y siempre al menos 8 veces x mes (aproximadamente)... El consumo medido pero en exceso de alcohol,nos emborracha, y hacemos cosas que no haríamos sin ése líquido corriendo x dentro, caemos, gritamos, reímos, seguimos tomando, "yo pago la siguiente", "shots", "fondos", fondos y más fondos.

Pasa que en algún punto ya no recordamos lo sucedido, con la bien merecida resaca que nos hace beber el agua del mundo, que nos hace mover la cabeza sólo lo necesario, el común malestar general, eso si no contamos los múltiples dolores en caso de haber caído o sido golpeado, nadie sabe que tan mal borracho puedes llegar a ser.

Un don juan, un tyson, un jagger, o lo que quieras ser, definitivamente constituye un entretenimiento o preocupación entre aquellos de tus amigos, que mide el alcohol x vasos y no por litros, como tú.

Finalmente, llega el apreciado momento, en que el amor pinta, pinta su ausecia, su exceso, pase lo que pase pinta y punto. Llamas desde el bar, junto con otro vodka-redbull en la mano, sin pensar en tus fallas de léxico, sin nada q decir, con la simple idea "estoy ebria y quiero hablarle" lo mejor es que no seas contestada, pero sí, sucede q logras hablar y ponerte la soga en el cuello. O no, y todo suceder mágicamente.

SALUD! x cada noche y día, x cada éxito y cada cagada de borrachos. Salud xq pinta una pinta

Hay cosas que no cambian.

Hay cosas que no cambian, no cambia que te quiera, no cambia que no sepas querer. No cambia que hay tiempo, no cambia que siempre hay un poco de dolor en el placer-

No cambian los días que duran lo mismo, aunque se sienta diferente, no cambia que las canciones parecen muy erróneas ciertos días y precisas otros. No cambia que a veces una lágrima termina en risas y a veces sólo reímos para evitar llorar, pero siempre hay algo cambiando, aunque no lo que esperemos, o lo que creamos necesitar.

No cambia que no podamos decidir sobre el resto, pero siempre cambia lo que decidimos cambiar, y a veces es un cambio dejarlo en lo que es, siendo nosotros diferentes.

Un buen cambio a veces es estar en lo mismo, cuando todo el resto es diferente- sólo verlo de una manera diferente ya es un cambio enorme. Y los mayores cambios empiezan de a poco.

Y así de a poco, van las cosas, no siempre las mismas, y no siempre igual.

Seamos realistas

No, el cielo no es rosado, es celeste. A veces cuando se contamina mucho, en exceso, resulta q es rosado, con sus tonos rojizos y lilas, pero sanamente, en general y como debería estar es celeste. Por más q te guste el cielo rosado en las tardes de contaminación, no es así cuando logró limpiar todo el veneno, sin porquería el cielo es celeste, sí también es negro en la noche, y a veces tiene nubes, pero no hablo de eso, xq negro es cuando no existe, y las nubes son lo q lo cubren, pero no es rosado, es celeste. Entonces querer q sea rosado es estúpido infructífero y sólo terminará matàndolo y decepcionándote, y al final haciéndote notar q tus deseos representan tu nivel intelectual y q no controlas sentimientos no son deseos ni normales ni sanos ni celestes, sino ilusiones rosadas q sólo son resultado del veneno, lo mejor es ser realista y dejar al cielo dónde está, ahí, frío, sólo y celeste, donde y como siempre ha estado.

Será verdad?

Será verdad, que si uno en verdad se siente muy triste y no llora se va amargando por dentro?
Qué sucede con los que lloran mucho y parecen flores sensibles que no pueden sobrevivir.

Cualquiera de éstas preguntas termina en lo básico de "nada es bueno en los extremos", pero somos humanos hechos para probar límites, y hemos creado infinidad de extremos, bombas atómicas, e inodoros hechos para dos personas que comparten hasta lo más íntimo, creamos el rock, y mierda que algunos hicieron el reggaeton, resulta que existen blancos, amarillos, rosados, negros, morenos, y ahora toda clase de variedad, incluyendo la "si no le guste su color, cámbielo". Y yo tengo miedo, miedo de empujar tanto el límite, que me pierda. Si estoy de buen humor, y las cosas parecen no ir mal, resulta que creo que las cosas funcionarán, que en realidad todo va a ir bien, que las esperanzas están xq de tanto esperar y ponerle tantos huevos, va a salir bien; y luego están éstos días, que soy un fantasma, no tengo ánimo, y creo q pierdo mi tiempo, xq yo mejor que nadie sé q nada va a funcionar. Pero ya no lloro, definitivamente, me he vuelto menos sensible, puse una pared fría que si bien me golpea y causa dolor, es algo que yo sé que pasa, y que pasará. No hay más elemento sorpresa de las cosas de la vida, xq sé q lo que viene, en general es lo peor, y aún así, sigue la esperanza-

No quiero retirarme del partido, planeo intentar meter un gol hasta en los minutos extra, al menos un gol de honor, en la goleada del primer tiempo, pero si el otro equipo ya se retiró, no quiere jugar con divisiones menores?

Odio los días así...

NO me lo creo, vamos..

Todos los días pasa, que sin buscarlo, viene una historia, una historia a veces divertida, a veces estúpida, y a veces imcreíble, no por lo magnífica, sino porque no lo puedes creer. Yo todavía no puedo creer q esto de verdad suceda.



Entonces iba mas o menos así, era una pareja, discutía, ella, sobre él, con alguien más. Y si algo es seguro, lo seguro es q ella lo quería, no con ese sano amor de "yo quiero q sea feliz" tampoco con el amor asesino de "si no es mío, no será de nadie" sino con una nueva clase de amor, para mí. Un amor "no importa qué, mientras esté conmigo". Increíble, hay cosas como eso de que el amor necesita respeto, ese pensamiento acabo para mí, y entré a una nueva etapa, convencida, hasta ahora incluso, de que el respeto por uno mismo, se acaba cuando inicia el amor, ni mencionemos el respeto por otros, como agua y aceite, el amor y el respeto no van de la mano. (No estoy hablando de ése amor de parejas rosadas, "no amor cuelga tú primero, no cuelga tú....") Sino éste nuevo híbrido de amor y necesidad.



Ella quería estar con él, no existía otra opción, por lo que pude entender, él no era de las personas que tienen sentimentos, no sentimientos de los q duran o se demuestran por varias estaciones del año. Ella lo conocía perfectamente, cuando él hablaba, ella lo escuchaba, cual grabadora de periodista y almacenaba, consciente o inconscientemente lo que él decía; en definitiva, ella lo sabía todo de él, sus cambios de humor, sus gestos, lo q sus detalles significaban, y lo conocía, cuál historial médico, sabía detalles de él, dignos de ser llamados, "cosas q no quiero q sepan de mí" pero ella lo sabía, no los compartía con el resto, y no se los decía a él, pero los sabía, como aquel q guarda las monedas de un tesoro maldito, las tiene, pero no puede hacer nada con ellas, en pocas palabras información inútil, pero completa, inúltimente completa de éste individuo que ella amaba.



Amaba! que palabra horrible, pero bueno. Ella salía (y por salía me refieron a nunca salieron, "all in sessions" sus palabras textuales) ya por un par de años con éste chico, tenían millones de peleas, no estaban de acuerdo en mucho, y más importante q eso, su relación empezo con el fin y fue progresando hasta su comienzo (tipo la historia de Benjamin Button). Todo inició por casualidades de la vida, o por un castigo kármico, llegó a él, se conocieron, se verdaderamente CONOCIERON, y se siguieron conociendo todo ése año, claro, que quede claro, que resulta que ella siempre fue la enamorada, la q lo buscaba, y llamaba al parecer poco discretamente su atención, pero de ninguna manera, tipo "ups, olvidé vestirme" o "tengo frío y no traigo sujetador". Una manera un poco más acorde con su personalidad, era bastante novata para lo que le tocó, o a lo que llegó, mejor expresado.



Mientras yo fingía leer, escuchando a todo detalle, como aquella mujer expresaba su rabia, su frustración, y toda esa bola de sentimientos que se cruzaban y mezclaban en ella, pensaba un poco en todas las relaciones que he visto, y de las q he sido parte, una risa de medio lado vino a mi cara, nada y nada cercano se parece a la intensidad de pasión q en sus ojos veía, al contar los altibajos de la montaña rusa de relación, nada al menos para mí.

Ciertamente era una situación única, bastante difícil de imaginar, pero sucedía; así que continúo. Ya que desde mi asiento podía ver que ésta mujer, no era una belleza deslumbrante, pero iba bastante bien, y entre tantas insinuaciones, llego a quedarse con éste chico, al menos una vez por día, y así entre pelea y pelea pasaron meses, e incluso años, y la única vez que tal vez se daban las circustancias para que aquella loca pareja termine junta, y sintiendo algo más que piel, hubo una pelea y ella la cagó, borracha al parecer, no dió muchos detalles, escucho como se quiebra su voz, mientras no ahonda en ése tema, y pasa al siguiente, el segundo año, dónde fue muy difícil verlo, dónde por situaciones, compañeros y obvios resentimientos, se veían una vez por semana, a veces 1 día, a veces 2, incluso a veces 3, noto que ella se emociona al explicar lo difícil que fue mantenerse con él, lo complicado de hacer de hombre mujer y mascota en esa relación, ahora ella sabe que la escucho, no puedo evitar verla, sus expresiones, y reir por la manera en como le resultaban las cosas, definitivamente no bien, pero no 100% mal.

Ésta es la parte que no me puedo creer, xq ya sé q es posible irse al infierno por creer o sentir algo, ya sé q uno puedo sentirse loco y empujar los límites hasta romperlos y crear nuevos, o simplemente irse al carajo y no tener límites, sé que uno inventa un dolor que aparentemente sólo la muerte puede hacer acabar, pero también sé q uns egundo de pensar hacer que no sientas dolor sino solo el sentir tenerlo, pero ella, aquella mujer que yo ahora miraba y admiraba, acaba de condenar mi pensamiento cuando menciono, que había maneras de controlar a la bestia, a su bestia. Resulta que el señor que ella amaba, no, no estaba casado, no, no tenía hijos, más bien todo lo contrario, ella siendo poco, era más que él, y siendo mucho para otros, admiraba al que menos tenía, a él, y ella siendo la conocedora principal de sus vicios, se llevaba como uno de ellos, con uno de ellos para asegurar su cercanía, si señores, ella mataba lentamente por amor, y no, no le importaba compartirlo, claro, no le importaba nada, lo mataba, llenándolo de veneno, haciéndose parte de su adicción, haciéndolo a él más adicto, manteniéndose adicta ella a él. Y muriéndo los dos. No me lo puedo creer, un punto más para cupido.

Stuff, normal stuff

He pensado, que seria de lo que considero bueno, cuando llegue y resulte ser no tan bueno. Ver una chica bastante estupida y muy mal parecida en el lugar que llamo mio, junto al chico que no llamo mio xq no lo es, pero x el q dia a dia lucho.

Imaginaba a la magnanime cantidad de mujeres que deben rondar su cama, su casa, su trabajo, cada lugar a el q el fue, con una de estas chicas, pensaba en el dia en que finalmente yo vuelva y no encuentre mis juguetes en orden, y vea el animal canino que estuvo jugando con mis huesos. No, no no, lo imagino y de tanto imaginarlo parece q no duele tanto ya.
Llegar con la sonrisa bien plantada, despues de horas de que-me-pongo, de espero-no-verme-muy-lo-intento-demasiado, despues de todo, con el cuidado sutil de un recuerdo en las manos que no diga lo desesperada que estuve, que no diga, si maldita sea, odio eso de te adoro, pero te adoro.

Llegar y verlo y en aquellos ojos, ver a mil mujeres mas, que podria decir, tener sexo es lo mas facil con aquel humano, manternerlo en el mismo piso, no ponerse ni mas arriba ni mas abajo, ser paciente y no exaltarse, pero equilibrar novedad con costumbre. Ja, el sexo es lo mas facil, pero miraria a aquella sentada en mi silla, y con una sonrisa de medio lado, manteniendo las lagrimas bien dentro, y con la voz en el tono justo, nada de quebrarse, le diria, esta bien perra, cogetelo, pero que te quede claro, q eso es lo mas facil, y si ahora le gustan los transexuales sin cerebro, espero q logres que te quiera, cogerlo ya lo hicimos todos. Puro resentimiento. y bueno, es que espere x algo y me enojaria haber esperado sin razon.

Oh, no!

Asco, sí, en efecto ya es un hecho, quisiera ser una de ésas personas que digo ser, y no en efecto ser una de las que digo no aceptar. Suena muy dramático, y aunque me encanta quejarme, no encuentro una verdadera solución con eso, no ahora al menos.

Resulta, que parece un desperdicio de tiempo, que sólo esperes que pase, que pasen los días, que tengas una fuerte esperanza, en algo que aparentemente no va a funcionar. Sí, aunque ahora resulta que tengo cierta obstinación a creer que puede empeorar, puede empeorar, pero en ningún sentido que mate. Quitando los sentimientos que atravieso, no encuentro nada no soportable en mí, lo que menos soporto de mi es a tí. A tí, que no hiciste nada para no ser soportable más q no soportarme a mí.

Tiempo, paciencia, perseverancia, esperanza, amor. No, amor nunca faltó, no de mi parte, claro. Paciencia, he pasado mis límites creyendo que no podría más y paciente es en lo que más me he convertido, esperanza, dicen que es lo último que muere, ya es irreverente como la esperanza está aunque no exista nada más por lo que esperar... tiempo cuánto más? cuánto más? cuánto más? siempre más. Leí que es mejor ser el que quiere, porque el que es querido, siente más dolor. Mierda que la gente inventa estupideces para no sentirse tan mal.

No, no importa que te dé palabras, que te dé canciones, que te dé gestos ni detalles, no importa que te dé, no quieres nada.

Q pasa q no pasa?

"No lo soñé, lo ojos ciegos bien abiertos" estoy de viaje, lo que sí, en efecto es algo que sale de lo usual, pero hace ya dos meses que no veo la tierra que me hace sentir en casa, aunque mi casa sea otra. Buenos Aires, la ciudad del quilombo! He pasado por París, por Amnsterdam, por Bruselas, por Milán, Brujas, Florencia, Roma, por Barcelona, incluso Monterrey y México D.F, claro también estuve en casa en Quito, pero no, no, no, si bien, la familia tiene su peso, cómo extraño a bs as, su ambiente, su locura. Y el tiempo no para, pero acá no pasa, cuando uno no decide por que decidir, el tiempo no pasa.