Hay cosas que no cambian.

Hay cosas que no cambian, no cambia que te quiera, no cambia que no sepas querer. No cambia que hay tiempo, no cambia que siempre hay un poco de dolor en el placer-

No cambian los días que duran lo mismo, aunque se sienta diferente, no cambia que las canciones parecen muy erróneas ciertos días y precisas otros. No cambia que a veces una lágrima termina en risas y a veces sólo reímos para evitar llorar, pero siempre hay algo cambiando, aunque no lo que esperemos, o lo que creamos necesitar.

No cambia que no podamos decidir sobre el resto, pero siempre cambia lo que decidimos cambiar, y a veces es un cambio dejarlo en lo que es, siendo nosotros diferentes.

Un buen cambio a veces es estar en lo mismo, cuando todo el resto es diferente- sólo verlo de una manera diferente ya es un cambio enorme. Y los mayores cambios empiezan de a poco.

Y así de a poco, van las cosas, no siempre las mismas, y no siempre igual.

Seamos realistas

No, el cielo no es rosado, es celeste. A veces cuando se contamina mucho, en exceso, resulta q es rosado, con sus tonos rojizos y lilas, pero sanamente, en general y como debería estar es celeste. Por más q te guste el cielo rosado en las tardes de contaminación, no es así cuando logró limpiar todo el veneno, sin porquería el cielo es celeste, sí también es negro en la noche, y a veces tiene nubes, pero no hablo de eso, xq negro es cuando no existe, y las nubes son lo q lo cubren, pero no es rosado, es celeste. Entonces querer q sea rosado es estúpido infructífero y sólo terminará matàndolo y decepcionándote, y al final haciéndote notar q tus deseos representan tu nivel intelectual y q no controlas sentimientos no son deseos ni normales ni sanos ni celestes, sino ilusiones rosadas q sólo son resultado del veneno, lo mejor es ser realista y dejar al cielo dónde está, ahí, frío, sólo y celeste, donde y como siempre ha estado.

Será verdad?

Será verdad, que si uno en verdad se siente muy triste y no llora se va amargando por dentro?
Qué sucede con los que lloran mucho y parecen flores sensibles que no pueden sobrevivir.

Cualquiera de éstas preguntas termina en lo básico de "nada es bueno en los extremos", pero somos humanos hechos para probar límites, y hemos creado infinidad de extremos, bombas atómicas, e inodoros hechos para dos personas que comparten hasta lo más íntimo, creamos el rock, y mierda que algunos hicieron el reggaeton, resulta que existen blancos, amarillos, rosados, negros, morenos, y ahora toda clase de variedad, incluyendo la "si no le guste su color, cámbielo". Y yo tengo miedo, miedo de empujar tanto el límite, que me pierda. Si estoy de buen humor, y las cosas parecen no ir mal, resulta que creo que las cosas funcionarán, que en realidad todo va a ir bien, que las esperanzas están xq de tanto esperar y ponerle tantos huevos, va a salir bien; y luego están éstos días, que soy un fantasma, no tengo ánimo, y creo q pierdo mi tiempo, xq yo mejor que nadie sé q nada va a funcionar. Pero ya no lloro, definitivamente, me he vuelto menos sensible, puse una pared fría que si bien me golpea y causa dolor, es algo que yo sé que pasa, y que pasará. No hay más elemento sorpresa de las cosas de la vida, xq sé q lo que viene, en general es lo peor, y aún así, sigue la esperanza-

No quiero retirarme del partido, planeo intentar meter un gol hasta en los minutos extra, al menos un gol de honor, en la goleada del primer tiempo, pero si el otro equipo ya se retiró, no quiere jugar con divisiones menores?

Odio los días así...

NO me lo creo, vamos..

Todos los días pasa, que sin buscarlo, viene una historia, una historia a veces divertida, a veces estúpida, y a veces imcreíble, no por lo magnífica, sino porque no lo puedes creer. Yo todavía no puedo creer q esto de verdad suceda.



Entonces iba mas o menos así, era una pareja, discutía, ella, sobre él, con alguien más. Y si algo es seguro, lo seguro es q ella lo quería, no con ese sano amor de "yo quiero q sea feliz" tampoco con el amor asesino de "si no es mío, no será de nadie" sino con una nueva clase de amor, para mí. Un amor "no importa qué, mientras esté conmigo". Increíble, hay cosas como eso de que el amor necesita respeto, ese pensamiento acabo para mí, y entré a una nueva etapa, convencida, hasta ahora incluso, de que el respeto por uno mismo, se acaba cuando inicia el amor, ni mencionemos el respeto por otros, como agua y aceite, el amor y el respeto no van de la mano. (No estoy hablando de ése amor de parejas rosadas, "no amor cuelga tú primero, no cuelga tú....") Sino éste nuevo híbrido de amor y necesidad.



Ella quería estar con él, no existía otra opción, por lo que pude entender, él no era de las personas que tienen sentimentos, no sentimientos de los q duran o se demuestran por varias estaciones del año. Ella lo conocía perfectamente, cuando él hablaba, ella lo escuchaba, cual grabadora de periodista y almacenaba, consciente o inconscientemente lo que él decía; en definitiva, ella lo sabía todo de él, sus cambios de humor, sus gestos, lo q sus detalles significaban, y lo conocía, cuál historial médico, sabía detalles de él, dignos de ser llamados, "cosas q no quiero q sepan de mí" pero ella lo sabía, no los compartía con el resto, y no se los decía a él, pero los sabía, como aquel q guarda las monedas de un tesoro maldito, las tiene, pero no puede hacer nada con ellas, en pocas palabras información inútil, pero completa, inúltimente completa de éste individuo que ella amaba.



Amaba! que palabra horrible, pero bueno. Ella salía (y por salía me refieron a nunca salieron, "all in sessions" sus palabras textuales) ya por un par de años con éste chico, tenían millones de peleas, no estaban de acuerdo en mucho, y más importante q eso, su relación empezo con el fin y fue progresando hasta su comienzo (tipo la historia de Benjamin Button). Todo inició por casualidades de la vida, o por un castigo kármico, llegó a él, se conocieron, se verdaderamente CONOCIERON, y se siguieron conociendo todo ése año, claro, que quede claro, que resulta que ella siempre fue la enamorada, la q lo buscaba, y llamaba al parecer poco discretamente su atención, pero de ninguna manera, tipo "ups, olvidé vestirme" o "tengo frío y no traigo sujetador". Una manera un poco más acorde con su personalidad, era bastante novata para lo que le tocó, o a lo que llegó, mejor expresado.



Mientras yo fingía leer, escuchando a todo detalle, como aquella mujer expresaba su rabia, su frustración, y toda esa bola de sentimientos que se cruzaban y mezclaban en ella, pensaba un poco en todas las relaciones que he visto, y de las q he sido parte, una risa de medio lado vino a mi cara, nada y nada cercano se parece a la intensidad de pasión q en sus ojos veía, al contar los altibajos de la montaña rusa de relación, nada al menos para mí.

Ciertamente era una situación única, bastante difícil de imaginar, pero sucedía; así que continúo. Ya que desde mi asiento podía ver que ésta mujer, no era una belleza deslumbrante, pero iba bastante bien, y entre tantas insinuaciones, llego a quedarse con éste chico, al menos una vez por día, y así entre pelea y pelea pasaron meses, e incluso años, y la única vez que tal vez se daban las circustancias para que aquella loca pareja termine junta, y sintiendo algo más que piel, hubo una pelea y ella la cagó, borracha al parecer, no dió muchos detalles, escucho como se quiebra su voz, mientras no ahonda en ése tema, y pasa al siguiente, el segundo año, dónde fue muy difícil verlo, dónde por situaciones, compañeros y obvios resentimientos, se veían una vez por semana, a veces 1 día, a veces 2, incluso a veces 3, noto que ella se emociona al explicar lo difícil que fue mantenerse con él, lo complicado de hacer de hombre mujer y mascota en esa relación, ahora ella sabe que la escucho, no puedo evitar verla, sus expresiones, y reir por la manera en como le resultaban las cosas, definitivamente no bien, pero no 100% mal.

Ésta es la parte que no me puedo creer, xq ya sé q es posible irse al infierno por creer o sentir algo, ya sé q uno puedo sentirse loco y empujar los límites hasta romperlos y crear nuevos, o simplemente irse al carajo y no tener límites, sé que uno inventa un dolor que aparentemente sólo la muerte puede hacer acabar, pero también sé q uns egundo de pensar hacer que no sientas dolor sino solo el sentir tenerlo, pero ella, aquella mujer que yo ahora miraba y admiraba, acaba de condenar mi pensamiento cuando menciono, que había maneras de controlar a la bestia, a su bestia. Resulta que el señor que ella amaba, no, no estaba casado, no, no tenía hijos, más bien todo lo contrario, ella siendo poco, era más que él, y siendo mucho para otros, admiraba al que menos tenía, a él, y ella siendo la conocedora principal de sus vicios, se llevaba como uno de ellos, con uno de ellos para asegurar su cercanía, si señores, ella mataba lentamente por amor, y no, no le importaba compartirlo, claro, no le importaba nada, lo mataba, llenándolo de veneno, haciéndose parte de su adicción, haciéndolo a él más adicto, manteniéndose adicta ella a él. Y muriéndo los dos. No me lo puedo creer, un punto más para cupido.

Stuff, normal stuff

He pensado, que seria de lo que considero bueno, cuando llegue y resulte ser no tan bueno. Ver una chica bastante estupida y muy mal parecida en el lugar que llamo mio, junto al chico que no llamo mio xq no lo es, pero x el q dia a dia lucho.

Imaginaba a la magnanime cantidad de mujeres que deben rondar su cama, su casa, su trabajo, cada lugar a el q el fue, con una de estas chicas, pensaba en el dia en que finalmente yo vuelva y no encuentre mis juguetes en orden, y vea el animal canino que estuvo jugando con mis huesos. No, no no, lo imagino y de tanto imaginarlo parece q no duele tanto ya.
Llegar con la sonrisa bien plantada, despues de horas de que-me-pongo, de espero-no-verme-muy-lo-intento-demasiado, despues de todo, con el cuidado sutil de un recuerdo en las manos que no diga lo desesperada que estuve, que no diga, si maldita sea, odio eso de te adoro, pero te adoro.

Llegar y verlo y en aquellos ojos, ver a mil mujeres mas, que podria decir, tener sexo es lo mas facil con aquel humano, manternerlo en el mismo piso, no ponerse ni mas arriba ni mas abajo, ser paciente y no exaltarse, pero equilibrar novedad con costumbre. Ja, el sexo es lo mas facil, pero miraria a aquella sentada en mi silla, y con una sonrisa de medio lado, manteniendo las lagrimas bien dentro, y con la voz en el tono justo, nada de quebrarse, le diria, esta bien perra, cogetelo, pero que te quede claro, q eso es lo mas facil, y si ahora le gustan los transexuales sin cerebro, espero q logres que te quiera, cogerlo ya lo hicimos todos. Puro resentimiento. y bueno, es que espere x algo y me enojaria haber esperado sin razon.

Oh, no!

Asco, sí, en efecto ya es un hecho, quisiera ser una de ésas personas que digo ser, y no en efecto ser una de las que digo no aceptar. Suena muy dramático, y aunque me encanta quejarme, no encuentro una verdadera solución con eso, no ahora al menos.

Resulta, que parece un desperdicio de tiempo, que sólo esperes que pase, que pasen los días, que tengas una fuerte esperanza, en algo que aparentemente no va a funcionar. Sí, aunque ahora resulta que tengo cierta obstinación a creer que puede empeorar, puede empeorar, pero en ningún sentido que mate. Quitando los sentimientos que atravieso, no encuentro nada no soportable en mí, lo que menos soporto de mi es a tí. A tí, que no hiciste nada para no ser soportable más q no soportarme a mí.

Tiempo, paciencia, perseverancia, esperanza, amor. No, amor nunca faltó, no de mi parte, claro. Paciencia, he pasado mis límites creyendo que no podría más y paciente es en lo que más me he convertido, esperanza, dicen que es lo último que muere, ya es irreverente como la esperanza está aunque no exista nada más por lo que esperar... tiempo cuánto más? cuánto más? cuánto más? siempre más. Leí que es mejor ser el que quiere, porque el que es querido, siente más dolor. Mierda que la gente inventa estupideces para no sentirse tan mal.

No, no importa que te dé palabras, que te dé canciones, que te dé gestos ni detalles, no importa que te dé, no quieres nada.

Q pasa q no pasa?

"No lo soñé, lo ojos ciegos bien abiertos" estoy de viaje, lo que sí, en efecto es algo que sale de lo usual, pero hace ya dos meses que no veo la tierra que me hace sentir en casa, aunque mi casa sea otra. Buenos Aires, la ciudad del quilombo! He pasado por París, por Amnsterdam, por Bruselas, por Milán, Brujas, Florencia, Roma, por Barcelona, incluso Monterrey y México D.F, claro también estuve en casa en Quito, pero no, no, no, si bien, la familia tiene su peso, cómo extraño a bs as, su ambiente, su locura. Y el tiempo no para, pero acá no pasa, cuando uno no decide por que decidir, el tiempo no pasa.