q hacer?

No puedo dormir, definitivamente cerrar los ojos es un martirio para el pensar, me da vueltas la cabeza, siento que acompañada, estoy sola. Mierda, hay días como éste q me pregunto, que carajo hacer...

Con una pipa en mano, un rollo de papel higuiénico (de perritos) en la otra, el número de un centro psiquiátrico y un encendedor, llora y llena de humo sus pesados pensamientos, que divagan entre recuerdos de matices grises. Intenta olvidar.

Suspira resignada, aunque de ninguna manera acostumbrada a estar sola. La abandonó hasta la duda de la compañía. Y lo siente, inevitablemente apela a cada momento un recuerdo, el nudo en la garganta, se inundan sus ojos, la presión en el pecho, y empieza todo de nuevo, una y otra vez.

Un instante

te extraño.

no puedo evitarlo, te recuerdo en todo, hay mil canciones, dibujos, recuerdos, lugares, palabras, reflejos, momentos, segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años, a tu lado, sólo con vos y todo se acaba. no puedo dejar de recordarte constantemente, tanto, tanto, en todo. te tuve en todo lugar al q fui, y has estado todo en mí, demasiado cercano para poder arrancarte sin dejar cicatriz-

pienso demasiado en tí, como la música de un bar, que no te deja hablar sin levantar la voz, y siempre la tienes de fondo, hace tanto que llegué a pensar que seguiría. mi error.

los finales antes distantes eran más fáciles, (nunca pensé que en eso tendrías razón!!), pero esta vez todo era diferente, más besos, abrazos, mimos, palabras dulces, más tiempo, más vivir... y claro, un breve beso de despedida, en una oscura calle, adiós.

te extraño, hace nada que te fuiste, he pasado antes mucho tiempo ya sin verte, pero ahora no tengo que esperarte, no hay posibilidad de verte, no sin un pasaporte, un pasaje, y una muy, pero muy buena excusa (y por favor, no hablemos de dinero!).

ahora puedo llamarte y estar segura de no poder verte, sin importar lo q diga no podrás venir, ni lo que tenga, ni lo que sea, ahora simplemente no nos veremos, ya me haces falta.

inevitable, aunque lo advertiste, guerra avisada no mata soldados, mis soldados son especiales (capacidades diferentes!), y se desvanecen de a poco, muertos de inanición de esperanza.
y sigo, entiendo como se sigue, como seguir sin regozijar, sin aquellas noches, sin cosquilleo. pero sigo.

quedaron unos ojos hinchados y unos besos de adiós.

soy feliz x tí, me alegra que seas feliz, pero mi felicidad por vos, no tiene nada que ver con mi tristeza por mí, son dos no contradictorias situaciones que luchan dentro de mí, para decidir como me siento. - un poco hecha mierda.

un poco hecha mierda, pasan los días, de a uno, lentos, casi ni han pasado, todavía tengo tu recuerdo tan fresco que puedo rescatar tu aroma, aún escucho tu voz, y percibo tus reflejos y sombras, recuerdo cada conversación, y las mil historias, las risas, los besos, tan seguido que ya no quiero hacerlo, y no puedo evitarlo.

Ayer no era sólo yo

Ayer te veía cautelosa y silenciosamente mientras empacabas tus cosas, rápida y desordenadamente.

No creí que realmente estabas preparando tu partida, lo hacías, mientras yo moría, con una capa que mostraba desinterés y disposición a reír de cualquier chiste, mierda, yo caía.
Te veía, eligiendo guardando, sacando, tantos recuerdos, tanto tiempo, te seguía con la mirada, una mirada que suplicaba un beso, un día, un detente, pero no un adiós, adiós que estabas listo a dar.

Ayer mientras yo moría, no era sólo yo, tenía un oscuro ser vengativo y lleno de resentimiento que decidió dar un golpe bajo, con lo más sagrado y atacarte, por la espalda.

No pensé directamente en herirte, simplemente lo hice, porque quería hacerlo, fue todo tan rápido, y luego podía verte sufrir, sufrimiento en serio, y me sentía distante, no indiferente, pero no era capaz de cambiar las cosas, escondida en el fondo de una cueva, te veía tan mal, pero nuncá pensé en parar. Por qué te ibas?

No, tampoco lo hice por tú bien o el mío, no calculé riesgos ni consecuencias, consecuencias que sufro, riesgos que tomé sin pensar, que me atormentan al poder convertirse en daños hoy, ésto sólo fue ayer, que no era sólo yo. Tampoco había positivos. Masoquismo y egoísmo sin raciocinio- ilógica pura.

Puedo llegar a ser una mala persona? Lo fui ayer? No te lo merecías, o tal vez sí, pero no soy el juez, soy un jugador, que no supo jugar del todo, merecía vengarme? Lo hice por venganza?
Lo peor es que siento una gran cantidad de cosas hacia tí, me hace daño pensar lo que te hice, me retractaría si no fuese tan tarde.

Lo sabes? Tú que ves en mis ojos todo, lo viste? Viste aquel ser que en tres segundos cambió todo, o al menos una gran parte de eventos, sin pensar en nadie, sin ninguna clase de juicio?

Hoy sólo soy yo, yo te quiero, y nunca te apuñalaría, soy la misma de ayer?

No sé que pasó, no sentía nada, era un bloque sin sentir, risa vacía, enojo vacio, voz vacía, cuerpo vacío, yo, que por cada momento contigo daría un mes de mi vida, decidí no querer estar con vos la última hora, era mi última hora contigo, y aquel puto ser, que no era yo, vaciamente te beso, y se fue, a la noche, a la mierda, a no vivir.

Hasta que salió el sol, y sin poder dormir, todavía buscaba dentro de mí, aquel ser, tan oscuro, tan opuesto a mí, no lo encontré, tal vez era yo, pero finalmente pude llorar.

Tan solo llorar, la última hora ya pasó, y el otro yo ya terminó el cuento, no me gusta el final, al parecer yo lo hice, ayer no era sólo yo.

Te veré alguna vez? Sabrás quién soy, y quién fui yo?

Nunca te haría daño, pero aparentemente no puedes confiar en mí, o en una parte de mí. Soy yo?

Trueques-

Hoy sin quererlo, pero sabiéndo que podría suceder, te vi. Una de esas decepcionantes ocasiones, donde no se da una buena charla, ni pinta el romanticismo, hay un ambiente escéptico donde cada uno sabe su papel, pero no el del otro.

"-Sólo quiere drogas?"
vs
"-Se acuesta con todos?"

Quién cree a quien, qué se vende y con qué moneda se paga, son pocos de los mil proyectiles que salen de nuestra cabeza, pero nunca de nuestra boca. Apenas se ahogan en nuestros ojos las dudas, y los deseos, pudriéndose, pudriéndonos, envolviéndonos en soledad y volviéndonos locos.

Maldita sea, otra vez hablo por los dos. Debes estar pensando en nada. Supongo ya de por sí, te cuesta sólo con vivir, peor pensar, nunca te hizo bien, tal vez nunca lo hiciste bien.

Vuelve. Qué retorcidas palabras pueden escaparse cuando no sabemos callar, cuando nuestros ojos revelan intenciones, cuando un calor tibio invade tu intimidad, derrite tu lejanía, delata tus pensamientos, vuelve...

Ja, que pérdida de tiempo.

Lo peor es que esperaré, siempre lo hago, a veces vienes, a veces no, en un infinito trueque de tiempo, de esperanza, de felicidad, de soledad, de decepción, de todo, donde si alguna vez viniste, lo único seguro es que te irás.

Ya no quieres ver aquella puerta, problablemente hay una parte de mí que se dejó vencer y ya no quiere verte a ti, aunque espera hacerlo-

Porque la esperanza es lo último que se pierde, ciertamente, primero puedes perderte tú.

Finalmente un fin.

Es diferente, ya dijimos adiós, todavía no he llorado ni la mitad de lo planeado, pero ésta vez es no es lo mismo, no siento el básico dolor, ni tristeza, no como antes la he sentido, es distinto. Siento una mezcla entre resignación e impotencia, entre que no hay nada que hacer, que decir, que pensar, simplemente todo acabó. Te fuiste, has escapado.

Tal vez es lo mejor, fue reconfortante poder llorar entre tus brazos, sentirme no tan sola, sentirte conmigo, aunque sea por la útima vez, y a ti, a mi lado, sentí que decías "i know", quisiera pensar que también un "me too".

No hay mucho más que decir, ha terminado una época, el fin de una era. Finalmente un fin.

Pre infarto

Hoy tuve el valor, de hablarte de aquello que no se guardó en silencio, algo que desde hace un tiempo se supo, pero que nunca se discutió: te vas.

No te vas en el sentido de me dejas, aunque lo haces, te vas al campo tras años en la ciudad, tras casi tres años juntos, juntos sin estarlo y estándolo.

Y yo me quedo, uno siempre se queda, que difícil se sentía, cuando con resentimiento y orgullo nos mandábamos a cagar, y aunque separádos estabas aquí, al menos cerca de aquí, pero ahora que injusto, no peleamos, no tenemos problemas, no hay razones, es simple y llanamente que te vas, y yo me quedo. (Malditos teletransportadores inexistentes!!!)

No hay que discutir, nada es para siempre.

"Antes de irme, voy a despedirme, pasar o algo." Despedidas,malditas irreverentes despedidas, tragué innumerables lágrimas amargas cuando supe que faltaban sólo dos o tres días, se me hace menos trágico saber que te voy a ver una vez más, la maldita última vez, hasta que regreses, o hasta que algo pase, tal vez hasta que ya no piense tanto en verte y deje de tener un nudo en la garganta y un sabor a alegría casi alcanzada.

Hasta que un día no recuerde tus besos, tus caricias, tus palabras, o los recuerde y ya no me den una razón para sonreír o llorar, y sólo sean un recuerdo más, como las mil veces que me rompí la cabeza cuando niña, será solo la primera vez que quise y tuve que dejar de querer.

Pre infarto, ya duele, lo peor es q no mata y te deja vivir, pese a todo, hay que seguir, como todos los drogadictos en recuperación saben, hay que tomar los días de a uno - día a día.

Multipersonality reunion tour

A veces, claro, cuando no estoy con vos, pero sólo a veces, creo q debería huir, xq en general, cuando no estoy con vos, lo que más p¡enso es cuando te volveré a ver...

No me gusta lo cursi, en teoría claro, xq no hay cosa más rica que estar acostados (costadito), totalmente abrazados (empulpados) besándonos (trompa), por largos momentos. Improvisando sin pensar, es una buena manera de describir todo lo que juntos o separados hemos hecho entre nosotros, para y por el uno con el otro .

Improvisamos, al no ponerle nombre ni fecha, al darle incluso siempre un fin, y nunca un comienzo, que supongo existió, pero fui ignorado, y no pensamos, mierda, que no lo hacemos, pero sentimos?

Yo siento, en especial, el cosquilleo, (puto cosquilleo) de tus palabras, derritiendo el hielo que intenté crear para olvidar ideas sin sentido que no puedo sacar de mi cabeza,

"i tried to be chill but ur so hot that i melted"

....esto sigue siendo queso?

Qué es esto?

Q mierda éste sentimiento, te acabas de ir, hemos estado juntos algún tiempo, reímos, peleamos, hasta nos besamos y abrazamos, ciertamente comimos y dormimos, faltaba más!

Pero, te fuiste, y mientras dormías yo sabía q lo harías, que cada minuto quemado acercaba más el momento, en que lentamente te despiertes, te levantes y empieces a vestirte.

Despacio, intentando evitar lo inevitable, abro mis ojos, me acuesto a tu lado, mientras te preparas para decir adiós, tal vez nos veremos la próxima semana, tal vez no.

Y te vas, maldita sea, no debería sentirme mal, incluso llegué a pensar q podía dejarte ir, sólo era mientras te tenía aquí, mientras estiraba mi brazo y sentía tu piel, mientras abría mis ojos y te veía dormir, mierda, incluso pensé q podía verte partir, pero no.

Qué es esto?

Un latir constante y suave dentro de mí, una amargura guardada que de sólo ser pensada brota gotas saladas de mis negros ojos, un leve temblor de manos, un suspiro q no quiere salir, un malestar, abrir la puerta, y decirte adiós- te volveré a ver?

Me avisas que vendrás, emociones cuando estás por llegar, sentimientos al verte y al final, todo igual, la puerta separándonos, y un millón de cuadras más, siempre te vas, a veces vienes, pero siempre te vas.

Un beso y un adiós, tal vez los últimos, tal vez no lo son, y ésta ansiedad? y la tristeza? y tan gran malestar? se irán un día aunque no vengas más? será que un día volverás y te quedarás?

No, tú no eres el que se quedará, pero vuelve, te espero una vez más, para volver a sentir felicidad, y aunque tenga un marcado fin, es felicidad, con un toque de amaretto, un amor con sabor a final, es amor al fin, o no?

O... no?

Es absofuckinglutely verdad, dije que lo iba a dejar, lo intenté, e incluso de no ser por el mal timing lo habría logrado, maldita sea, de haberlo logrado, mis días hubiesen sido de a poco menos malos, pero no serían cada vez mejores... como lo son ahora.
De haberlo logrado, no habría ni mimos, ni caricias, ni besos, ni palabras, ni risas, ni westerns, ni temas, de haberlo hecho no habría ni antes ni después.
La pasión desbordada, las lágrimas, los gritos, el tenue calor de la piel tendiéndonos un suave camino hacia un sueño dentro de otro.
El sedentarismo nos está matando, y a la vez nos da algo, qué es esto? esto sigue siendo queso?