voy a vos

me acostumbraste tanto a tu calor...
sin sentido, no es posible tanto que nos separa... no es posible como nos separamos entre malas decisiones
creo q aún tengo q vivir antes de vivir con quien quiero

y cuando por fin dijiste lo que siempre quise escuchar de vos, cuando los "te quiero" y "extraño" aparecieron, resulta q yo en vez de estar a tu lado, estoy en tú país, buscando lo q sobra de algún recuerdo en pequeñas calles, de las veces q fuimos felices y tú.... tú en mi país, buscándome.

tiene sentido la ironía de la vida?

al fin cual par idiotas, resentidos con la vida, con el remordimiento de ser inoportunos, con el odio al huir, con el vacío de buscarnos y no encontrarnos, peleamos.

y que más podría quedar? dimos todo, y a falta de cerebro corazón y huevos como siempre terminamos en la situación más enfermiza, en la vieja y conocida soledad, que nos recuerda aquello q alguna vez tuvimos y no tendremos más.

recuerdos

Recuerdo aquella tarde que, después de no poder comer, fuimos al cuarto, con el sol cayendo por el balcón. Te acostaste y yo, sentada, con la cara escondida entre las manos, oscilaba entre llorar y no hacerlo, decidí acostarme a tu lado, y me abrazaste cálidamente, recuerdo la calidez de tu piel.

Recuerdo también como lloré, sin poder parar, en silencio, con tus labios rozando mis húmedas mejillas, recuerdo tu suave beso, y seguir entrelazados, metida entre tus brazos, llorándote, diciéndo sin decirlo, sin quererlo, adiós.

Recuerdo aquella sonrisa, aquella caricia, aquella palabra, y aquel adiós.
Recuerdo en especial aquel adiós.

que sucede

q sucede, es raro, no creo más pensar todo el tiempo en tí, salvo en aquellas ocasiones donde olvido que no hay nada que recordar.

sucede q entre que todo sigue, y yo me encuentro detenida, o peleo por no detenerme, todo sigue.

q sucede, me siento confusa... ni feliz ni triste-.- tal vez un poco vacía, tal vez llena de veneno.

miro tus fotos, ya las memoricé, hasta los ínfimos detalles, ahora incluso veo defectos, es como ver algo que nunca existió, como las fotos de niños y ancianos en los portaretratos al comprarlos.

sólo son días.

S0l0/2010

es bastante fácil resignarse, no digo q sea cosa de cualquier día atravesar rupturas y oscuros alargados momentos de nulidad, pero acostarse a llorar por lo que no fue y no será, nunca fue capaz de proveer más alivio de aquel que una aspirina daría a un cáncer.

puedo como varias veces he hecho, infructíferamente, tratar de comunicarme, tratar de escucharte, y encontar alguna clase de refugio en el pasado, para seguir.

puedo fácilmente hacer caso a mi mano que tiembla por llamarte, y puedo marcar tú número, grabado en mi mente, puedo ansiosamente pensar en que decir cuando contestes, y más que todo puedo fingir, casi creyéndomelo, que esta vez vas a contestar. es fácil... engañarme.

puedo también escribirte, sabiendo que no leerás lo que digo, puedo esperar que te conectes sabiendo que me borraste y bloqueaste del msn, puedo seguir patéticamente deseando que recuerdes lo que tenías conmigo, y tristemente levantarme en la noche con tu sabor en la boca de tan vívidos sueños o pesadillas de algo que no existe.

tanto mal que puedo hacer. tan fácil es, sufrir.

lo difícil es tener el corazón vacío, dado vuelta y sonreír. lo difícil es no llamarte, es callar cuando te recuerdo. lo difícil en vez de sufrir por no tenerte es ser feliz. lo difícil es ya dejar de joder con tan grande estupidez y superarlo. sin llamarte, sin llorar, sin escribir, sin drama, sin recuerdos, sin fotos, sin buscarte sin sentido.

ni siquiera es difícil, me convencí de que así lo fuera.

no me arruines la hora del té

deben ser los viernes, y sus noches que me recuerdan tanto a ti. debe ser que hace tanto que no te veo, q ya sólo en las noches cuando cierro los ojos te imagino.
debe ser el no querer seguir, lo que me hace pensar y repensar en tantos momentos, y en como decirte aquello que siempre dije y malinterpretaste.
puede ser que no sea nada de esto, y yo simplemente me volví una loca más, que no distingue el hoy del ayer, que no mira al futuro, una loca fuera de tiempo.

te recuerdo, en especial los viernes y los sábados, los domingos en la mañana, y a la hora de la cena. te extraño en mi cama, en el balcón, en el pasillo y en la puta sala.

y que más puedo decir, es loco cuanto tiempo le toma a uno volver a ser feliz.

multipersonality reunion trip

hoy se presentan más latentes que nunca, fuertes rasgos personaloides que dominan mi ánimo en cada situación. Eso de alguna manera debe significar que estoy loca. pues sí, al parecer, lo estoy.

pienso en mil cosas que decirte, contarte, como si fueras mi diario, pobre tipo! sé que te chupa un huevo y por eso no te digo nada. eso que no te digo, sigue dando vueltas en mi cabeza, se reproduce, crece, hace una familia con inventario, y cuando menos lo esperas, ya está! tienes una personalidad dándote vueltas, q a veces sale y da un poquito de muestra gratis de la mierda que hay en tu cabeza. locura, sí, si.

un "tengo q hablar contigo", un "necesito contarte cosas vacías de mi día no sé xq", un "te extraño", un cualquiera de esos o esas más bien, excusas para hablarte. cosas que no entiende la gente que se quiere se respeta, se sabe valorar que busca que lo quieran y otras más excusas. mundo de excusas xq nadie se entiende, yo siendo de los q enamorados q sufren, no entiendo a los que enamorados vestidos de rosado q se besan en mi cara en el colectivo -asco- no los entiendo x eso, supongo, me dan asco, no entiendo como lograron llegar justamente a lo q los dos querían, o simplemente uno se conformó y otro enamorado. y el resto? aquellos q enamorados fuimos rechazados, estamos condenados a ver hacia abajo y conformarnos? si en realidad seguir luchando no vale, existe esa posiblidad, la de dejar de luchar y conformarse..? a veces pienso q quien pudo probar de lo mejor, nunca podrá conformarse. yo no me conformo. así q sufre perra.

13+69=1

"dicen que los números sólo son números, pero a veces dicen cosas"

quisiera encontrar alguna manera poética para explicar lo que llegó a ser la definición numérica de nuestra no-relación (wtf?)

13 + 69
mala suerte + sexo oral.
= 82
8+2 =10
1+0
= sí, terminé sólo -> 1